So, jetzt hier klicken. Meine Fresse, ein leeres Eingabefeld! Ich back n Schnittlauchkuchen wenn mir jetzt was einfällt! Aber wie immer - rauschen. Das kontinuierliche Rauschen in meinem Kopf. Da kann ich mich jetzt natürlich hinstellen wie ein Fischer und einfach ein paar Wortfische und Satzaale aus dem Buchstabengewässer ziehen:
"Gernerationsgenerator"
"Warum nicht mit Socken?"
"Fabrikationskarbonat"
"Wenn dein Bankier das riechen könnte!"
Nur was bringen mir solch unpassende Bausteine die an allen Ecken und Enden und Kanten und Knubbeln Kilometerlange Formulierungslücken, so dass sich nur mit viel Muh und noch mehr Mühe ein Konstrukt daraus stricken lässt, das von weitem dann...
einfach nur beschissen aussieht. Was mach ich also jetzt, da ich so einen Fetzen von Peter hingeworfen bekommen habe, der genausogut aus meinem Hirn stammen konnte. "An meinem Kamin hängen die Klöten des Nachbarhundes" - was für ein beklopptes Thema ist das eigentlich? Und ich erklär noch großkotzig, das ich darüber gleich am Mittwoch performen werde. Was für eine dumme Idee. Ja, was mach ich jetzt damit? Ich könnte natürlich einen Vergleich mit Satan anstellen, der sich so etwas an den Kamin hängt, weil sein Nachbar der Adolf seinen Schäferhund dauernd in seinen Garten hat fälalieren lassen. Aber das wäre platt und ich denke Hitlerwitze sind langsam schon wieder out. Doch für Islamistenwitze ist es fast noch zu früh - die können sich eher nur die Größen des Kabaretts leisten. Tja, da bleibt mir nur eins zu sagen:
In meinem Kopf hängt so viel Schwachsinn und abstruse Ideen türmen sich dort noch und nöcher - aber nichts wäre qualitativ hochwertig genug um mehr als ein müdes Lächeln hervorzurufen.
Sorry, Peter - ich kriegs nicht auf die Reihe!

(Dies war nun der vierte äääh... "Text" aus der schreib:zwang-Reihe über das Thema "An meinem Kamin hängen die Klöten des Nachbarhundes" das mir Peter Parkster gestellt hat.)